Những người độc hại: 5 cách để tự bảo vệ bản thân

Bạn bị bao vây bởi những người độc hại? Một số người thân cận, hoặc bạn bè, hay những đồng nghiệp, họ có năng khiếu trong việc đầu độc cuộc sống của bạn? Sau đây là 5 chiến thuật để tự bảo vệ chính mình.

personnes-toxiquesỞ cạnh họ, bạn cảm thấy mình giảm giá trị, bị kiểm soát, bị trầm uất, bị kiệt sức, hay cáu kỉnh, và cảnh giác nữa. Giải pháp là: hãy xóa họ ra khỏi cuộc sống của bạn. Không thể ư? Vậy thì, hãy hạn chế những cuộc gặp gỡ, và hãy để mắt tới các chiến thuật tự bảo vệ để đối phó với 5 loại người (nhân cách) độc hại sau.

Người chỉ trích

Người chỉ trích không bỏ lỡ bất kỳ cơ hội nào để phán xét bạn, để hạ thấp bạn hoặc nâng cao những khuyết điểm rất nhỏ của bạn. Họ không có một chút tế nhị nào. Đó là loại người hay nói kiểu như: “Em mặc cái váy đẹp đấy, nhưng đôi giầy của em thì trông phát kinh!”, hay “Nói thẳng nhé, anh có thể phục vụ loại rượu vang nào tốt hơn không”. Tóm lại, người chỉ trích luôn tìm cách nhắc lại những gì bạn làm hay những gì bạn nói. Những lời bình luận của họ làm bạn tổn thương và khiến bạn ngày càng ít tự tin vào bản thân mình.

Chiến thuật tự vệ

Người chỉ trích không ngừng có sự tự đánh giá về bản thân không cao khiến họ không thể nhận thấy những phẩm chất tích cực ở những người khác. Sâu trong họ, họ phóng chiếu ra những điểm yếu của họ. Họ hạ thấp bạn để nhằm khiến cho mình cảm thấy có giá trị. Biết điều đó, bạn hãy sử dụng những lời chỉ trích của họ với một chút gia vị mặn nữa. Hãy nói với họ cái mà bạn cảm nhận được bằng cách sử dụng rõ ràng cái “tôi”. Theo cách này, người chỉ trích sẽ không cảm thấy bị tấn công, công kích.

Với một người đồng nghiệp chỉ trích bạn không ngừng, hãy nói một cách bình tĩnh rằng: “Tôi đã làm hết sức mình. Nhưng với chị, tôi có ấn tượng là tôi không bao giờ đạt được kết quả tốt. Chị có thể nói rõ điều gì khiến chị phật ý và điều gì tôi có thể thay đổi một cách rõ ràng không?”. Và với người bạn hay đánh giá bạn, hãy trả lời họ với chút hài hước: “Tớ cảm ơn cậu về những bình luận của cậu, tớ sẽ lưu ý nó cho lần sau”. Hay: “Tiếc quá, bởi vì tôi lại vô cùng thích đôi giày này!”. Ngược lại, hãy nhớ cần nhận ra những lời nhận xét thích đáng, đúng đắn. Cuối cùng, cần củng cố sự tự đánh giá bản thân của mình. Bạn sẽ ít nhạy cảm hơn với những chỉ trích.

Người cạnh tranh

Người cạnh tranh luôn tìm cách để thắng, để khẳng định tài năng, để là số 1. Họ nắm bất kỳ cơ hội nào để thể hiện bản thân với người khác và làm quá lên mọi thứ: tài sản vật chất, sự ghi nhận của những đồng nghiệp và… thậm chí cả bệnh tật!

Chiến thuật tự vệ

Người hãy làm quá mọi thứ lên thiếu phương tiện để biểu lộ sự tự tin ở chính mình và thiếu khả năng lắng nghe. Đối với họ, cách duy nhất để tạo ra mối quan hệ, đó là bằng sự cạnh tranh. Và vì vậy đừng tham gia trò chơi với họ. Kết thúc trò chơi bao giờ cũng mệt mỏi. Ở sâu bên trong, bạn càng tự giác tự tin vào mình, thì nhân cách độc hại càng ít có ảnh hưởng lên bạn. Vì vậy, hãy tự hỏi mình tại sao thái độ của họ khiến bạn phải bận lòng. Câu trả lời sẽ giúp bạn thay đổi những tác động tới bạn.

Điều đó nghĩa là, trước những người thích cạnh tranh, phương tiện tốt nhất của bạn vẫn là sự hài hước. Hãy hỏi họ với một giọng điệu có chút ít ranh mãnh: “Liệu chị có thấy tốt hơn khi thể hiện rằng mình đã thắng?” . Hay có thể nói: “thật là kỳ cục, nhưng mà mỗi lần chị làm gì đó hay chị mua một thứ gì đó, em luôn tìm cách để hơn chị. Liệu chị có nhầm không?”. Sự hài hước sẽ giúp bạn thoát khỏi các tình huống tinh vi hơn, bằng cách giảm áp lực của bạn.

Người nhạy cảm có thể bực mình vì bất kỳ điều gì hoặc chẳng vì điều gì.

Họ cảm thấy mình bị nhằm vào. Ngay cả khi những nhận xét hay thái độ là vô hại, không đáng kể, thì cũng bị họ hiểu sai.

Một cách tự nhiên thì họ không có óc hài hước. Nếu họ cảm thấy bị tấn công, họ giận dỗi, khóc lóc hay trở nên hung tính. Tóm lại, đối với họ, bạn giống như đang đi trên những vỏ trứng.

Chiến thuật tự vệ

Không nghi ngờ gì: người nhạy cảm không có một hình ảnh tốt về chính bản thân mình. Nhưng, bạn chẳng thể làm gì được. Đừng chịu trách nhiệm về những phản ứng của họ. Ngược lại, nếu bạn biết họ có khả năng phản ứng với những thái độ của bạn, hãy cảnh giác và cởi mở về tình huống, bằng cách nói rõ ý định của bạn, và đảm bảo với họ về những điều họ nghi ngờ. Ví dụ: “Anh có ấn tượng rằng mỗi lần anh đưa ra ý kiến, em đều cảm thấy em bị nhằm vào mình. Em biết đấy, khi anh nói đùa về một chuyện gì đó, thực sự là anh không có ý làm em tổn thương.”. Hay với một người đồng nghiệp: “Chị biết là em có thể nghĩ rằng chị muốn nói điều gì đó đằng sau và em có thể cảm thấy khó chịu về điều đó. Nhưng em hãy yên tâm là chị không đang tấn công em đâu. Chị chỉ đơn giản là đánh giá tốt hơn những thông tin mà em thêm vào báo cáo của em”. Một cách khác: “Nghe này, em muốn nói với chị thế này. Em tin rằng điều đó có thể có ích với chị, nhưng em không muốn chị khó chịu khi nghe điều đó”. Không thể làm gì nữa? Thế thì bỏ qua! Giảm bớt bi kịch cho phản ứng của họ bằng một chút hài hước. Người nhạy cảm sẽ không thay đổi, nhưng bạn thì sẽ cảm thấy bớt nặng lòng hơn. Điều đó đã là tốt rồi!

Người diễn trò – thao túng

Người diễn trò – thao túng sử dụng mọi phương tiện (sự giận dỗi, lời nói nịnh nọt, sự thân thiện, nói dối, mưu mẹo, đe dọa, hung tính…. ) để chiếm được lòng tin của nạn nhân và đạt được mục đích cá nhân của họ, thường là dựa trên sự trả giá của người khác. Trong trò chơi này, người kiểu này vô cùng tài năng. Họ diễn kiểu này: “Chúng ta cùng xem nào! Tôi không hiểu sao bạn có thể nghĩ như thế về tôi!”, và điều đó khiến bạn đâm ra nghi ngờ chính mình. Bạn thậm chí còn có thể cảm thấy tội lỗi vì đã có thể tin rằng họ muốn lừa phỉnh bạn. Điều đó nói lên tất cả về kiểu người này!

 Chiến thuật tự vệ

Người diễn trò – thao túng rất thiếu cảm giác an toàn, do đó phương tiện duy nhất để họ tồn tại là kiểm soát người khác để có cảm giác ở trên cao hơn hay có thể đạt được mục đích. Nhưng bạn đừng để mình bị lừa dối: một người diễn trò – thao túng không bao giờ cam kết một mối quan hệ thực sự. Họ chỉ nghĩ đến bản thân họ mà thôi. Hãy tin vào bản năng của mình, đó là một chiếc radar tuyệt vời. Hãy chú ý và trân trọng trực giác của mình, bằng cách gọi tên mọi sự việc một cách rõ ràng trước kiểu người này và bằng cách cho họ biết về mưu mẹo của họ. Họ sẽ lúng túng, bị cứng họng. Nếu họ trút bỏ trách nhiệm lên người khác, hãy hài hước và quả quyết với sự khước từ của bạn. Ví dụ: “Này, em thực sự dai dẳng đó! Nhưng điều đó cũng chẳng khiến anh thay đổi ý kiến đâu!”. Để làm được điều đó, hãy phát triển khả năng tự khẳng định bản thân và nói không. Tin vui là: người diễn trò – thao túng tránh rất nhanh những người nhạy cảm với quyền lực của họ và có khả năng chống lại họ.

Người có cái tôi cao

Họ không độc ác, nhưng họ khoác lác, khoa trương. Những câu chuyện của họ không bao giờ kết thúc. Thật tệ, mỗi lần bạn định nói, thì họ lại ngắt bạn, và lại hướng mọi sự chú ý vào họ. Thật chán ngấy! Bạn sẽ phải kết thúc bằng việc rời bỏ. Điều buồn nhất là bạn có cảm giác không tin tưởng được loại người này.

 Chiến thuật tự vệ

Trên thực tế, để được quý mến, được tran trọng và để cảm thấy mình quan trọng, cho nên người có cái tôi cao họ mới ba hoa như vậy. Do đó, thay vì quá chịu đựng mà trở nên cáu gắt với họ, hãy nói với họ một cách bình tĩnh rằng: “Em thấy những điều đó thật tuyệt vời (nếu thực sự như vậy), nhưng anh nói nhiều quá. Anh nói hết phần mọi người. Em cũng cảm thấy anh không lắng nghe em, bởi vì anh luôn cắt lời em. Điều ấy làm em chán thật sự”. Và mỗi lần kiểu người này ngắt lời bạn, bạn lại nói: “Em đang nói đấy, anh có thể để em kết thúc không?”. Còn tình huống một đồng nghiệp nói không ngừng trong các cuộc họp? Hãy giữ bình tĩnh. Hít thở sâu để bạn tập trung hơn, sau đó thở ra và nghĩ rằng bạn đang vứt bỏ kiểu người độc hại này ra khỏi phổi của mình. Hãy lặp lại nếu cần. Một khi đã nguôi ngoai, bạn sẽ không còn chờ đợi việc họ kết thúc sự dài dòng của họ. Lợi ích: bạn sẽ cảm thấy có thời gian hơn để tập trung vào đề xuất, vấn đề bạn đang chuẩn bị.

 Xin cảm ơn các nhà tâm lý Josée Jacques và Michel Giroux vì sự hợp tác của họ

Ngô Thị Thu Huyền, dịch từ nguồn: https://www.lebelage.ca/sante-et-mieux-etre/psycho/personnes-toxiques-5-strategies-dautodefense?page=all

This entry was posted in Nghệ thuật sống Kỹ năng sống Tư duy tích cực, Tôi và mối quan hệ với bên ngoài (công việc, xã hội). Bookmark the permalink.