Lòng tự tôn: 10 lời khuyên để học cách yêu bản thân mình (theo Marie-Laure Cuzacq)

 

Khó để vun trồng một lòng tự tôn tốt. Mặc dù vậy, lòng tự tôn lại rất quan trọng đối với sự cân bằng và sự tăng trưởng của chúng ta. Sau đây là 10 lời khuyên giúp bạn học cách yêu bản thân mình nhiều hơn.

Tăng trưởng về mặt nghề nghiệp, vun trồng tình bạn, tìm thấy tình yêu hoặc đơn giản ở tự ổn thỏa với chính mình. Đây là những điều mà mọi người đều theo đuổi, và ai cũng cần phải có sự tự tôn tối thiểu. Tuy nhiên, dường như việc tự chê bai mình hay tự hạ thấp mình lại là điều tự nhiên hơn là nhận ra phẩm chất của mình, sức mạnh của mình, năng lực của mình.

“Lòng tự tôn đồng thời là nguồn lực và là hệ quả của các hành vi và suy nghĩ của chúng ta. Đó là một khái niệm phức tạp bởi vì cùng một lúc nó mô tả về con người trong mối quan hệ với chính mình, và cả trong tương tác với những người khác”. nhà đào tạo và nhà văn Marie-Laure Cuzacq tóm tắt như vậy. Sau đây là 10 lời khuyên nhằm củng cố khả năng tự tin vào chính mình,10 lời khuyên này được rút ra từ tác phẩm của bà: “Lòng tự tôn, học cách yêu bản thân để sống tốt hơn”.

  1. Phân biệt tính cách và khả năng/ năng lực.

“Chúng ta có lòng tự tôn “toàn cầu”, nó là sự phán xét nhằm vào chính bản thân mình, và cần phải phân biệt giữa sự đánh giá với các năng lực khác nhau ở các lĩnh vực”, tác giả viết. Ví dụ, một người có thể có một lòng tự tôn ở mức khá khi họ nhận thức ra mình còn lộn xộn hay không biết gì về tiếng Anh. Tầm nhìn này cho phép mình có tầm nhìn về bản thân phức tạp hơn nhưng đồng thời cũng đúng hơn.

Marie-Laure Cuzacq tham chiếu tới nhà tâm lý người Mỹ tên là Susan Harter, là người làm việc rất nhiều với lòng tự tôn ở người trẻ, và bà đã nhận diện 5 lĩnh vực đánh giá bản thân chủ yếu là: năng lực học tập, năng lực thể thao, sự chấp nhận xã hội, thể hình – vẻ ngoài thể chất, và cuối cùng là hành vi. Hành vi chính là mức độ tuân thủ luật và nguyên tắc xã hội của nhóm mà chúng ta gia nhập. “Ví dụ, tôi có thể được chấp nhận về mặt xã hội, có bạn bè, nhưng cũng chịu đựng việc không thể mua được quần áo có thương hiệu giống như bạn bè của mình.”

Với 5 trục này, nhà tâm lý thêm vào 3 trục nữa khi đánh giá sự tự tôn ở người lớn: năng lực liên quan đến nghề nghiệp, năng lực trong mối quan hệ tình cảm, và năng lực liên quan đến sự sáng tạo và duy trì những tình cảm bạn bè thân thiết. Cách đánh giá này có giá trị đáng kể, Marie-Laure Cuzacq nhấn mạnh: điều đó cho phép chúng ta giảm thiểu các thất bại và làm cho những điều bất như ý trở nên tương đối. Cần lưu ý không đánh giá lòng tự tôn chỉ theo một trục, ví dụ như khi người ta thất bại trong công việc, thì những điều còn lại chẳng còn ý nghĩa gì.

  1. Chấp nhận rằng mình không hoàn hảo

“Sự chấp nhận bản thân đôi khi khó khăn xong rất cần thiết cho hạnh phúc”, Marie-Laure Cuzacq viết. “Trước khi xây dựng ngôi nhà, bạn không cố nhận diện mọi tham số về khu vực đất đai nơi bạn sẽ xây nhà đấy chứ? Những giới hạn, những thuận lợi, kết cấu của nó, những lồi lõm gồ ghề?”.”Lòng tự tôn rất mong manh, nó chỉ có thể xây dựng trên nền đất vững chắc và được tỏ tường, bà tiếp tục. Đó là lý do tại sao việc tự chấp nhận bản thân là bước đầu tiên của lòng tự tôn.” Ý thức về bản thân mình, đó là chấp nhận rằng mình không hoàn hảo và rằng hiện thực không giống như cái hình ảnh lý tưởng mà mình đã có”

Vẫn với tinh thần đó, cần phải tránh việc thiếu trách nhiệm với chính mình bằng việc xem mình như là nạn nhân, đó có thể là do giáo dục hoặc lý do nào đó khác. “Việc giận dữ người khác thì dễ hơn là giận dữ chính mình khi có chuyện gì đó xảy ra. Nhưng điều đó cũng tước khỏi bạn một phần vinh quang mà bạn có thể đạt tới.” Cuối cùng tác giả nhấn mạnh, “tìm ra bằng mọi giá sự chấp nhận của người khác là vô ích nếu bạn đã không chấp nhận chính mình”.

  1. Vun trồng sự khẳng định cá nhân

“Khẳng định cá nhân là một câu hỏi về sự toàn vẹn, nhưng đồng thời cũng là kỹ năng sống, là cách sống”, Marie-Laure Cuzacq giải thích. Câu hỏi: bạn thích điều gì ở bạn của mình? Sự chân thành, rằng họ theo đuổi một số giá trị nào đó đồng thời tôn trọng những giá trị của người khác? Tại sao lại không theo đuổi ví dụ này để yêu bản thân mình nhiều hơn nhỉ?

Để đạt được điều đó, chỉ cần kết nối với các nhu cầu và cảm xúc và tự đặt ra những câu hỏi đúng: “tôi có thực sự muốn đi ăn tối này? Tôi cần gì để cảm thấy dễ chịu?”. Tiếp theo, việc biết cách đưa ra những yêu cầu một cách rõ ràng là rất quan trọng, mà không mong chờ rằng người khác tự hiểu, điều đó chỉ là phép màu thôi.  Tóm lại, dám là chính mình, đồng thời tiếp tục quan tâm tới người khác, “để tìm ra một sự thỏa hiệp giữa những mong chờ của bản thân mình và những mong chờ của người khác”.

  1. Làm im những phán xét bên trong

Trong trường hợp lòng tự tôn thấp, những suy nghĩ tự động sẽ là: “những lời phán xét về bản thân mình, mà nó bóp méo sự thật, tuân theo những gì mà sơ đồ nhận thức dẫn dắt chúng ta hiểu (…) Những suy nghĩ tuân theo nhiều quy tắc, và chúng đều là tệ. Có thể kể đến ở đây những suy nghĩ “nổi tiếng” không tránh khỏi, từ “mày thật vô dụng” cho tới “mày sẽ chẳng thành công đâu”, và cả “dù thế nào, mọi người đều ghét mình”. “Tóm lại, nếu có một vị quan tòa nào tự hào về những điều đó, thì công lý đó cũng chẳng đẹp đẽ gì.” Marie-Laure Cuzacq nhắc nhở.

Mục đích là chúng ta quay trở lại với những tư duy phù hợp, để cân bằng lại với những suy nghĩ tự động. “Ở lúc bắt đầu thì nó không dễ dàng, bởi vì những lối suy nghĩ tự động thì xảy ra rất nhanh, nhưng vẫn có thể cô lập chúng lại.” Ví dụ, khi có suy nghĩ kiểu như “mình thật vô dụng”, thì cần phải đặt câu hỏi: “có phải mình đang tự chỉ trích bản thân mình?” Và nếu mình phải thực sự cải thiện, thì “các phương tiện nào giúp mình, các dấu mốc, những điều gì mình có thể khai thác/ sử dụng để khiến mình tốt hơn?” Người ta cũng có thể đương đầu với những suy nghĩ này trong thực tế, bằng cách hỏi người mà mình nghĩ là họ ghét mình, xem thường mình hay giận dữ mình, để chắc chắn là những suy nghĩ đó không vững chắc.

  1. Dám nói KHÔNG

Dám nói KHÔNG, đó là không làm điều mình không muốn làm, hoặc điều mà mình không thể làm vì một lý do nào đó. “Đó là một cách để duy trì và bảo vệ lòng tự tôn bằng cách ưu tiên các nhu cầu của riêng mình, năng lượng, thời gian, thậm chỉ cả tiền bạc, để dành chúng cho các hoạt động quan trọng hơn”, Marie-Laure Cuzacq chỉ ra. Khi nói CÓ với một sự không tự nguyện, người ta sinh ra sự ấm ức và thực hiện các hành động thường qua quít, cẩu thả, và do đó có nguy cơ bị khiển trách sau đó. Biết nói KHÔNG đòi hỏi sự vững vàng, tác giả thêm vào.

Luôn tự nhắc nhở rằng người ta nói KHÔNG với một yêu cầu, chứ không phải với một con người. Nếu bạn không chắc chắn về mình, hãy bắt đầu nói Không với người ít quan trọng với bạn, rồi tăng dần mức độ khó lên. Nhở rằng, “khi bạn nói không với người khác, là bạn đang nói có với bản thân mình”…

  1. Biết cách chấp nhận những lời chỉ trích

Một lòng tự tôn thấp thường ngăn cản việc nghe những gì là tốt với mình, Marie-Laure Cuzacq nhận ra như vậy. Người ta có thể xem sự chỉ trích như là lời mắng chửi và khước từ nó, đồng thời hạ thấp uy tín người nói (đối với mình). Hoặc ngược lại, hiểu nó theo nghĩa đen bởi vì nó xác nhận sự yếu kém của mình.

Mặc dù vậy, phần lớn trường hợp, sự chỉ trích cho phép mình tiến bộ, dẫn mình tới những hiểu biết tốt hơn về bản thân. Cần phải phân biệt lời chỉ trích vô điều kiện, là những phán xét về giá trị cá nhân, với chỉ trích có điều kiện, là nhằm chính xác vào hành vi cụ thể. Trong trường hợp chỉ trích chung chung, thì cần nhắc nhở họ làm rõ lời chỉ trích bằng cách đặt câu hỏi:” Anh/chị có thể nói rõ làm thế nào để tôi tốt hơn, điều anh /chị nói chưa cụ thể…”

  1.  Đưa cho mình những mục tiêu thực tế

Mơ mộng là cần thiết và mang lại cho chúng ta các phương tiện để tiếp tục sống và đi về phía trước. Nhưng một mục tiêu thì phải thực dụng, đo đạc được, có thể đạt tới (khả thi), Marie-Laure Cuzacq mô tả. Mục tiêu đó phải tính đến năng lực thực tế của mình và năng lượng mình có. Nhớ rằng lòng tự tôn được nuôi dưỡng từ các hành động, từ những thành công lớn hay nhỏ hàng ngày, mà không phải là các ảo tưởng.

  1. Không so sánh cũng không bắt chước

Những người có lòng tự tôn thấp có xu hướng bắt chước các khuôn mẫu, giống như những đứa trẻ vị thành niên hay làm, để khiến mình thấy an toàn. Trong khi đó, bắt chước và so sánh, đó chính là khước từ tính chủ thể của mình, nhu cầu của mình, mong muốn sâu xa của mình. Đó là rủi ro theo đuổi cả cuộc đời tới những ảo tưởng bất khả. Nhất là mình luôn thấy tệ hơn người mà mình so sánh. ĐIều tốt hơn là “được truyền cảm hứng từ những người xung quanh mình”. Luôn có những người làm điều tốt cho người khác mà không phô trương, chúng ta có thể quan sát họ, trao đổi với họ, thảo luận, làm phong phú lẫn nhau, học hỏi nhau, tóm lại, được truyền cảm hứng từ họ”

  1. Đưa ra những lời khen ngợi, khuyến khích

“Lời khen ngợi kích thích những cảm xúc tích cực ở cả 2 phía: người nhận lời khen ngợi mà họ chờ đợi (thậm chí là vô thức) và do đó họ cần, và người cảm thấy sự hài lòng vì đã làm điều tốt cho người khác”, Marie-Laure Cuzacq nói. Để giữ được hiệu ứng/ ý nghĩa của lời khen ngợi, cần chân thành và đừng có lặp đi lặp lại quá thường xuyên…

  1. Yêu cầu sự giúp đỡ từ nhà chuyên môn

Đôi khi, người ta thử mọi kỹ thuật để cải thiện lòng tự tôn, mà vẫn không thành công. Trong trường hợp đó, nếu nỗi chịu đựng gây ảnh hưởng nhiều, thì cần tìm kiếm một nhà trị liệu – người có thể giúp mình hiểu ra các cơ chế vận hành trong tâm trí mình. “Tốt hơn đó là sự lựa chọn tự nguyện thay vì chịu áp lực của người khác.”  Khi lựa chọn phương pháp trị liệu, phân tâm hay hành vi, thì điều đó phụ thuộc vào từng người và vào bản chất của nỗi đau mà người ta nhận diện ra.

 

 

 

Ngô Thị Thu Huyền, dịch từ nguồn: https://www.lexpress.fr/styles/psycho/estime-de-soi-dix-conseils-pour-apprendre-a-s-aimer_1696762.html

Advertisements

Trả lời

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất /  Thay đổi )

Google photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google Đăng xuất /  Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất /  Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất /  Thay đổi )

Connecting to %s